Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл волынку.

 

Сидит Айболит под деревом, пришивает
зайцу ногу и приговаривает ласково:
- Вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке.
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже 40.

Лидия Семёновна

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

На границе таможенник, осматривая вещи путешественника, обратил внимание на клетку с попугаем.
- Это ваш попугай? – спросил он. – Если ваш, придётся платить высокую пошлину.
- Почему?
- Закон гласит, что только за мёртвого попугая, например, в виде чучела, пошлина не взимается.
Путешественник на минуту задумался, и в тот момент из клетки послышался голос попугая:
- Только без глупостей! Плати пошлину!

Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринарный врач того колхоза им говорит.
- Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
Значит возвращается он через 3 часа и видит картину. «Бык лежит мертвый а корова жует травку». Ветеринарный врач:
- Вы что сделали?
Студенты:
- Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер… 

 

Андрей Сергеевич

Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает:
– Извините, а ваша корова не из Рязани?
– Да, доктор. А как вы догадались?
– Да, просто у меня жена оттуда.

Елена и Алексей